OFQJ :: Blogue de Laure Daugé & Ingrid Schoenlaub

CHER QUÉBEC !

Tue, 29 Jul 2008 18:09:54 -0000

Cher Québec,

Après une demie année auprès de toi nous partons déjà !
Tu vas bien nous manquer.
À la veille de notre voyage nous sommes encore pleines de notre quotidien ici, de tes grands espaces, de tes intonations…
Nous avons même adopté quelques unes de tes expressions, dont nous comptons faire bon usage pour épater nos compatriotes !

Nous te confions Madame Bégonia, elle a joliment poussé, comme il se doit ici.
N’oublie pas de nous envoyer des photos de ses premières fleurs !
Nous te confions tous les êtres chers que nous avons connus ici, prends bien soin d’eux, et amène-les chez nous de temps en temps !
Nous te confions notre souvenir de toutes les petites et grandes choses qui ont eu lieu sur notre chemin musical et dansant.

Nous sommes bien tristes de vous laisser, toi et le Grand Canada, et bien heureuses de retrouver la Vieille Europe.
Nous nous réjouissons d’avoir été présentes à ton important anniversaire – quatre cents ans déjà ! – et nous nous sommes intéressées aussi à ton histoire plus ancienne, qui nous a beaucoup touchée.

Quand te reverrons-nous, cher Québec ?...
Bientôt c’est certain, car si l’étendue est vaste, le monde est petit !

Fais bien attention à toi, à ta flore, à ta faune, à tes rivières…
Nous avons entendu dire que tu ne ménageais pas tes peines économiques, prends garde !
“Je me souviens”, dis-tu souvent…
Rappelle-toi également que tes Indiens, pour la plupart, oeuvraient en équilibre avec Dame Nature !
Nous tâcherons de nous en souvenir nous aussi, et de raconter ce que nous avons ouï à notre vieux pays…

Cher Québec, nous te saluons de notre plus belle révérence, avec notre accord le plus harmonieux, et nous attendrons de tes nouvelles !

Bien à toi,
Laure et Ingrid

LE COUPLE D'EN FACE

Sun, 27 Jul 2008 05:36:18 -0000

De notre côté, accrochée au C.A.M., s’expose une oeuvre d’art sous forme de plaques vertes qui grincent au gré du vent ; et une seconde, en plastique sale translucide, s’étale par dessus le perron.

En face du Conseil des Arts de Montréal se dresse un immeuble gris et moche, qu’on n’a aucune raison de contempler.

C’était sans compter sur la présence du couple d’en face !
Enfin, “couple”...
Oui, maintenant on peut vraisemblablement parler du “couple”...

Rappelez-vous quand, au loin dans la rue, vous entrevoyez par exemple une altercation entre automobilistes, ou bien un policier qui intervient, tous gens tellement lancés dans leur communication passionnée : leurs mouvements vous laissent imaginer ce qu’ils sont en train de se dire, personnages de Commedia dell’arte qu”ils sont devenus à vos yeux fascinés…

Et bien notre couple d’en face, c’est un peu ça.

C’est son petit manège qui a attiré notre attention vers l’immeuble laid.
Ou, plus exactement, ce sont les vibrations qui émanaient de sa gestuelle…
Notre regard n’a donc pas été attiré par le bâtiment sinon par… la scène du balcon !

Tiens, il y a une pause cigarette en face !
Ils sont plusieurs, s’agit-il d’un bureau ?...

Voilà un homme seul, qui paraît attendre que la porte se rouvre dès qu’il est dehors…

Tiens un homme, tiens une femme maintenant…
On voit bien que ceux-là sont proches, mais pas trop non plus…

L’homme lui dit quelque chose et la femme rit, en renforçant sa réaction de tout son corps…
Elle montre à l’homme qu’il ne lui déplaît pas, que ses blagues font mouche et qu’il peut continuer…

L’homme est complètement concentré à capter la femme, lui et son discours sont focalisés sur elle avec une telle force que même si des centaines d’yeux l’observaient depuis les panneaux verts qui font GRRIN GRRIN, il ne s’en rendrait pas compte…

De jour en jour la pause cigarette avance, l’espace se resserre, le temps s’assouplit, on prend le plaisir d’un appui sur le rebord, l’énergie évolue vers l’intimité…

Un autre jour la femme est seule, pensive…

Et puis voilà, c’est fait, il n’y a plus de distance entre les deux corps que la différence des deux êtres, la femme fait des choses de femme, elle se comporte en Élue, entretient la séduction en développant ses bras fins ; elle approche l’homme pour le taquiner avec sa tête sur son torse, lui faire quelques agaceries…

L’homme lui dépose un petit baiser sur les cheveux et regarde au lointain, tel le guerrier au repos.

LES DANSEURS AMATEURS

Thu, 24 Jul 2008 22:54:26 -0000

“Oui, parce que Marie est là.
“Donc : un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit : canard.
“T’es sûre là ?
“Ben je l’ai noté dans mon petit carnet, on peut vérifier.”

La jeune fille sort précipitamment à la recherche du petit carnet…

Le blond torse nu :
“Un petit carnet !”
Le brun silencieux, en se mirant dans la glace :
“Hé !”
Le blond torse nu :
“Avec des petits secrets !”
Le brun silencieux lui jette un regard entendu.

La jeune fille revenant rapidement, le carnet ouvert sous ses yeux :
“Donc, c’est ça : un , deux, trois fermé debout, six sept, indien, canard.”
Le blond :
“Indien, canard. Bon. Et après ?”
La jeune fille, déchiffrant :
“Après canard… Cercle bras, tire et pose, soixante, quatre vingt dix, quatre vingt dix, free free free et euh… À moins que ce soit ça ?”
Le blond :
“Je vais demander.”

Il sort activement du petit local pour rejoindre la grande salle d’où on entend échapper une musique rythmée.
La jeune fille continue de “marquer” (c’est à dire esquisser sans faire à fond) studieusement les mouvements en parcourant son carnet.
Le brun s’accorde une petite pause.

Le blond court à toute allure dans l’espace en disant :
“Jvais oublier jvais oublier…
Alors c’est : free free free, tir à l’arc, cinq six : tire épaule, canard : sept huit.”

Les trois ensemble :
“Un, deux, trois fermé debout, six sept, indien, canard.
Cercle bras, tire et pose, soixante, quatre vingt dix, quatre vingt dix, free free free, tir à l’arc, cinq six : tire épaule, canard : sept huit.
“Et ce bras, c’est comment ?
“De même. Et ça aussi c’est de même.
“Mais où est fuck you ?
“Ben avant un, deux, trois fermé debout, une affaire de même…
“Je vais demander.
“Eh, tu veux-tu pas demander aussi pour le premier huit ?
“Nan, moi je pose une question à la fois.

Le blond se dirige de nouveau vers la salle à la cadence soutenue.
La jeune fille révise l’enchaînement.
Le brun soumet son image à son reflet.

Le blond rapporte les informations :
“Alors ça c’est pas ça par exemple, parce que après fuck you c’est un, deux, trois, quatre, et cinq, six, et sept demi tour.
“L’a-t-on fait, ça ?
“Je sais pas, fais voir.”

Le carnet change de mains.
“C’est quoi ‘rampe-longe’ ?”

Le carnet retourne aux mains de son auteur.
“Nan, t’sais c’est cinq six, hop, sept huit, et rampe et longe et…
En tout cas : ça s’écrit canard revient.”

Tous :
“Donc Marie est là ; là c’est fuck you, puis le huit avec demi tour.
Nininini fermé debout, six et sept indien canard.
Ensuite toute la partie cercle bras, free free free et chaetera.
Et ça finit avec canard revient.”

On les appelle.
Le blond et la jeune fille s’éloignent ensemble.
“Je suis contente, ça va bien, ça va très bien !”
Le brun traîne nonchalamment devant le miroir.
Au loin on voit la jeune fille descendre vivement les escaliers, une cigarette dans une main, un briquet dans l’autre.

L'OURS QUI DANSE

Mon, 21 Jul 2008 22:14:06 -0000

L’artiste qui a sculpté l’Ours Qui Danse lui a fait une patte terrible.
Une patte énorme, plus grande que sa tête, grande comme un morceau de son corps.

C’est dire la menace qui plane depuis la patte qui danse de l’ours.
C’est dire la puissance de l’ours dans cette patte élevée.

La pierre est légère, elle s’envole vers les airs pour ne pas retomber, la tête de l’Ours Qui Danse est renvoyée en arrière, le regard et le museau emmenés loin dans une diagonale au point de fuite inconnu.

L’Ours Qui Danse a beau être naïvement arrondi comme un Bouddah bien assis, il n’en est que plus invitant au mouvement, plus en port de bras…

Le sculpteur qui a découvert l’Ours Qui Danse dans le matériau a du attendre longtemps qu’il se manifeste.
Comme son père, ou le père de son père ont, eux, attendu interminablement qu’il s’oppose à leurs armes fébriles de se mesurer à sa majesté rusée et surhumaine.

La pierre tachetée dans laquelle existait l’Ours Qui Danse a gardé aussi son aspect de caillou, où la masse circulaire de la danse de l’ours a pris place.

Terrible, énorme, la patte plane.

Vue de haut, à travers la roche mouchetée, on croirait un rapace qui survole sa proie d’une cruelle patience, essentielle comme la vie et la mort, poétique comme l’Oiseau.

L’Ours Qui Danse le fait parce qu’il a un Esprit.

ITINÉRAIRES

Sun, 20 Jul 2008 07:34:19 -0000

Il y a plusieurs sortes d’itinérants.
Et il y a parmi les itinérants autant de niveaux sociaux que parmi le restant de la population sédentaire.

Au bas de la pyramide pourraient se trouver par exemple ceux qu’on ne voit pas.
Ou ceux qu’on voit trop et qui, au milieu d’une rue piétonne du Quartier Chinois, exhibent leurs mutilations aux touristes incommodés.

Mais peut-être rivalisent-ils avec certains que l’on dénomme “autochtones” – bien que des Autochtones, c’est à dire des Indiens et autres nationalités anciennes, il ne fait pas l’ombre d’un doute qu’il y en a aussi tout en haut de la pyramide.

Disons qu’ici, on parle plus précisément du groupe de personnes rassemblé sur la petite pelouse dont on a découvert les bancs après la fonte de la neige.
Qui mendie à tour de rôle auprès des automobilistes stationnés à la lumière (feu rouge québécois).
Qui semble être constamment sous l’emprise de l’alcool au point de se traîner dans la saleté et de ressembler fortement à un groupe de clochards (Comment dit-on clochard en Québécois ? Est-ce une catégorie d’itinérants ?).

Quand le garde qui fait sa ronde pointe son nez mal aimable, l’un des itinérants est obligé de taper l’autre de petites claques pour la sortir de ses torpeurs.
Le garde et sa figure mal gracieuse deviennent un peu dérisoires à côté de ce tableau de Pietà écroulé qu’ils sont chargés de rendre le plus discret possible aux yeux du monde.

Le garde semble pourtant fait pour son poste : à voir sa mine tout en reproches, on se demandait lequel avait trouvé l’autre, de l’homme ou de la job (si si de la job ; le jeep, mais la job. Et puis alors : la job du jeep, le jeep de la job, etchetera. Si si : etchetera. Ou, à la rigueur, et chaetera).

En revanche, les itinérants qui campent sur l’autre petite pelouse avec tous leurs chiens (sept, huit ?), et avec leur unique chat qui, au bout de sa longue laisse, prend parfois le soleil au milieu du trottoir (les passants doivent alors le contourner poliment), ont l’air de s’être réunis par affinités plutôt que par décrépitude, et avoir fait un choix de vie.
Ils procèdent à de petites réparations, érigent une grande bâche pour s’abriter quand il pleut, leurs chiens étalés paraissent être exactement là où il faut se trouver pour jouir de l’existence (à côté d’une pancarte qui dit : “La niche des maîtres”).

Le premier groupe, lui, quand il pleut, se masse sous un abribus au milieu des détritus.

On ne prétend pas faire là une liste exhaustive des niveaux sociaux des itinérants, cousins germains de nos SDF.
Passons donc au haut du panier : ce quatuor avec piano qui arriva un soir sur la scène du Théâtre Maisonneuve habillé n’importe comment, est-il itinérant ?
Dans un sens oui, puisque l’altiste (merveilleux altiste qui tient son violon de façon différente selon ce qu’il privilégie de l’écoute de ses partenaires), avant que le concert ne débute, nous annonça au micro que, si musiciens et instruments étaient arrivés au complet, les valises avaient de leur côté suivi un itinéraire inconnu de tous en général et de la compagnie d’avions en particulier, et que donc, il allait falloir nous passer des tenues de de circonstance et nous contenter de simples sapes dépareillées…

Mais parlons à présent de l’intérieur du panier : que fait ce raton-laveur à moitié enfoui dans une poubelle du Mont Royal ?
Il en extrait un gobelet en carton qu’il ramène à terre.
Il en lèche l’intérieur.
Et bien, petit carnassier, c’est comme ça qu’on s’alimente ?!
Il lève la tête une fois en continuant de se pourlécher.
Puis une deuxième fois.
Il décide qu’on le dérange.
Il saisit sa proie en carton dans sa gueule et, de sa marche cotonneuse et flegmatique, il s’enfonce dans les sous-bois.

Ah, tout le monde n’a pas la chance de Mimine, chatte recueillie à la SPCA pour l’anniversaire de Pépé, et que celui-ci laisse dormir paisiblement sur son pantalon en se justifiant ainsi auprès de Mémé : “Après, elle est bien, elle a un sommeil reposé.”

PAS JUSTE POUR RIRE

Tue, 15 Jul 2008 01:26:56 -0000

Statistiques Canada, personne ne sait ce que c’est.
Sauf nous.
Enfin, pas qu’on sache vraiment au demeurant.

Ce qu’on sait, c’est que les employés de Statistiques Canada ne sont pas qu’un peu coriaces.
Ils tirent au sort une habitation, et ils y viennent et reviennent, semant derrière eux lettres officielles et petits papiers manuscrits qui stipulent que l’on DOIT impérativement répondre, et ce dans les plus brefs délais, aux interviewes régulières et redondantes de Statistiques Canada.

Car c’est la loi qui dit ça.
Et si on déroge à nos obligations…

Les petits mots et lettres de Statistiques Canada comportent en général une annotation supplémentaire (“Très urgent, merci.”, “Vous n’étiez pas là, me rappeler urgemment, merci.”) de la main même de l’employé qui s’est présenté en personne à votre domicile, qui, lui, a donc été tiré au sort et n’est absolument pas interchangeable avec un autre, car alors les statistiques de Statistiques Canada seraient toutes faussées, ce qui, vous l’admettrez aisément, est impensable, inadmissible, hors de propos…
Le fait même d’émettre cette option comme une possibilité est douteux et porteur de vice vis à vis des chiffres les plus purs.

Bon.
Et ce, même si cette affaire vous tombe dessus à Lezarts, résidence de secours anti-rénovation-à-sept-heures-du-matin (ça, ça concerne le Studio Cormier), et qu’en tant qu’artistes étrangères en résidence au Studio Cormier, vous ne rentrez nullement dans les critères de Statistiques Canada.

Car une fois que Statistiques Canada vous a choisi, Elles vous tient.
Son employé, s’il n’est pas parvenu à vous entretenir directement, reste insatisfait et est capable par la suite de passer chez vous le dimanche matin, alors que vous êtes dans votre lit en train d’écouter les cloches.
Il est capable de vous rappeler de nombreuses fois, de passer le dossier à sa collègue encore plus impliquée, encore plus tenace, encore plus capable, et qui vous posera sempiternellement la même question : le 111 est-il toujours votre résidence secondaire ? Y-êtes-vous bien de façon temporaire ? Votre situation est-elle identique à la dernière fois ?

Vous oubliez de donner suite ?
Vous passez outre ?
Vous trouvez rapidement un nouveau petit mot dans l’embrasure de votre porte, petit mot qui, chaque fois, exprime l’urgence prioritaire et incontournable que représente l’énoncé de votre réponse.

Et ce, même si vous avez fait intervenir le responsable de la coopérative, et même tous les responsables auxquels vous avez pu penser.

“Je viens de leur parler, je leur ai dit : faut arrêter là, ç’a pas d’allure !”
” Tu les as eus à 10 heures du soir ?!”
” Écoute, ils seraient là même la nuit !”

Je me demande, sachant que Statistiques Canada possède notre numéro de téléphone à Cormier (on s’est assises sur celui de Lezarts lors de leur visite pour qu’ils ne le voient pas…) et notre adresse provisoire à Lezarts, quelles sont les statistiques pour que Statistiques Canada nous retrouve à René Lévesque ?...

AU-REVOIR MON CHOUCHOU

Wed, 09 Jul 2008 02:57:21 -0000

Mon chouchou est gris et blanc, fin, sur de longues pattes.
Il est joli et gracieux.
Du moins, c’est ce que je trouve.
Simple comme un chat de gouttière, élégant comme un bâtard.
Je suppose qu’il n’est à personne : la plupart de ses congénères rentrent le soir chez eux dans les bras de leur compagne ou compagnon sur deux pattes, ou attendent à leur porte qu’elle daigne s’ouvrir à leur présence.

Tandis que lui, mon chouchou, on le voit parfois gratter la terre la nuit, du moins j’ai cru que c’était lui (on le sait, la nuit tous les chats sont gris).
Il est déjà venu, comme d’autres d’ailleurs, pointer son museau chez nous.
Certains font même prestement le tour des lieux, jusqu’à ce qu’on se lève, qu’ils prennent peur, fassent quelques péripéties dans le genre de Tex Avery – à cause du plancher verni qui les contraint à courir sur place avant que de pouvoir filer toutes oreilles baissées…

Mais mon chouchou m’a semblé plus méfiant, par exemple il n’a osé que très récemment pénétrer dans la cuisine, et pour le coup c’est moi qui ai sursauté :
“Mmh !! Oh, c’est toi !
Fais attention à ne pas surgir comme ça sans un bruit au détour de…”

Mais il avait déjà disparu.

Un moment, j’ai imaginé qu’il voulait se faire bien voir : un soir où Poupoune (qui, elle, est noire-chocolat, avec un collier qui indique son nom) me faisait un brin de causette et où, en réponse, je lui grattais la tête en lui disant qu’elle était une bien belle Poupoune, mon chouchou a bondi des massifs de plantes, crânement, comme pour manifester que Poupoune, à côté de lui, ce n’était que minauderies et compagnie.

Je me suis alors mis en tête de ne pas trop l’approcher, pour ne pas le décevoir au cas où ses intentions seraient de se faire adopter…
Nous savions hélas que Lezarts, le paradis du chat (et des autres), aurait une fin certaine dans un avenir proche…

Depuis lors, même quand je le croisais dans les plates-bandes (le jardin Lezarts est entretenu par ses artistes en art visuel ; mais je ne sais pas s’ils peignent aussi ce qu’ils ont ratissé), je ne lui ai plus adressé la parole que de loin, par sympathie et admiration, ce qui mérite que l’on conserve un minimum de distance, n’est-ce pas, un peu comme l’utilisation du vouvoiement que nous faisons, nous autres Français.

J’ai même été jusqu’à penser que, peut-être, le vrai résident de l’appartement 111 était le chat lui-même, soit : mon chouchou, et qu’il accueillait l’un après l’autre les artistes étrangers : les Françaises réfugiées du Studio Cormier, le nouveau Mexicain…

J’ai fini par apprendre que non seulement mon chouchou vit avec quelqu’un, mais qu’en plus on connaît son numéro d’appartement.
La dernière fois que je l’ai aperçu, il s’apprêtait à entrer dans la maisonnette de jardin des enfants…
Et il ne m’a même pas dit au-revoir !
Alors qu’à René Lévesque, notre nouvelle résidence de secours, il n’y aura pas UN chat.

L'AFFREUX JOJO

Wed, 25 Jun 2008 01:25:11 -0000

Il paraît qu’Ernest Cormier aimait les fantômes.
Moi, je ne sais pas si je les aime, mais je les crains.

Se retrouver seule à l’atelier, comme, par exemple, cette semaine, est une expérience très intéressante pour l’adrénaline.
Tous ces craquements, ces grincements, ces bruits si présents qu’ils vous figent sur place, tel un animal aux aguets…

Oh, bien sûr, quand on est plusieurs, c’est différent : ce peut toujours être l’Autre, d’ailleurs on peut toujours appeler l’Autre au secours.
Ou le faire compatir : holala, comme j’ai sursauté en prenant le bruit de ta petite cuiller pour une clef dans la porte !

Mais esseulée, l’imagination galope, elle file le mauvais coton du premier scénario hitchcockien venu…

Et puis des personnes, de chair et d’os, ne sont-elles pas déjà montées sur les échafaudages (car, dès que l’un s’en va, l’autre arrive !...) ?
Ces mêmes personnes, ou d’autres encore, n’ont-elles pas vandalisé le matériel des maçons à l’époque primaire de SuperMario ?

(Actuellement, nous recevons Rahan, du nom du héros de Bandes dessinées : cheveux blonds mi-longs, torse nu et position continuellement perchée… On n’a cependant pas vérifié la tessiture de son cri préhistorique…)

Bref, je crois pouvoir affirmer scientifiquement que, si je suis seule au Studio, ma perception des Fantômes est 50% plus élevée que si nous sommes au moins deux.
Depuis que l’Autre est partie pour une semaine, je pense que ce chiffre est même passé à 60%.

En quelques heures, j’entends donc en moyenne six à sept bruits suspects, et trois à quatre fois je soupçonne une présence dans la maison.

Et aujourd’hui…

C’est exactement le même son qu’hier !

QUELQU’UN OUVRE UNE FENÊTRE !!!

Aïe, j’ai dû rester hier plusieurs minutes immobile, persuadée que quelqu’un allait descendre l’escalier dans mon dos.
Mais je suis en haut aujourd’hui.
Il suffit que je change de pièce pour voir…

C’est une main !
Assurément !
Une main noire !
... Qui fait bouger la bâche pour s’accrocher à l’embrasure le la fenêtre !
Mais… cette main est toute petite ?...

Vaillamment, je monte sur une chaise, un ceintre à la main, prête à frapper la vitre…
Infiltrée sous la bâche, une petite tête aux oreilles rondes me regarde, sous un angle, puis sous un autre…
Nous nous faisons face, de chaque côté de la lucarne, aucun ne s’en va, nous restons là, à nous dévisager, les yeux dans les yeux.

Heu, pardon M’sieu l’Écureuil, c’est-y toi, Ernest ?!

LA CUISINIÈRE HARMONIQUE

Thu, 19 Jun 2008 01:51:17 -0000

Il me semble que la Cuisinière Harmonique aimerait tenir un restaurant dans lequel ne seraient conviés que les gens qu’elle souhaite les jours où elle le veut bien…
Un restaurant à l’humeur sélective… alors qu’elle ne possède qu’un violoncelle, ce qui, nous sommes d’accord, n’a vraiment rien à voir.

Quoique…

Je ne suis pas loin de soupçonner que la Cuisinière Harmonique va jusqu’à percevoir les sons produits par les mets.
Ou plutôt les textures.
Les consistances.
Ce qui croustille et ce qui fond.
Ce qui dure et ce qui pique.
Peut-être même écrit-elle ses recettes sous forme de partitions.

Quoique…

Quand on demande à la Cuisinière Harmonique ce qu’il y a dans sa marinade, elle répond :
“Aucune idée !”.
C’est LE désavantage de sa cuisine – je vous le disais : il faut être là le bon jour !
Si bien qu’à défaut de pouvoir l’interroger sur ce qu’elle a préparé tel jour J, on est amené à lui poser cette question :
“Qu’as-tu fait comme miracle aujourd’hui ?” (je précise que la Cuisinière Harmonique s’entend merveilleusement à transformer presque rien, un fond de placard, une illusion de provisions…).
À laquelle elle répond par :
“Hof…”, tout en ajustant son doigté à son verre doseur…

Depuis qu’elle est devenue semi-québécoise et un peu américaine, la Cuisinière Harmonique a ajouté à son palmarès improvisatoire : les pancakes – à toutes sortes de farines et de laits qui n’en sont pas toujours ; la cuisine à l’érable – au four, à la poêle ; la tarte chocolat-caramel – qui laisse derrière elle de longs filaments sucrés ; les lasagnes Dairon-Vallières – conçues le jour de notre rendez-vous avec Monique ; le rôti Croquette – élaboré peu après notre entretien avec François ; la sauce Mister Saine – dont on vous donnera des nouvelles ; ainsi que toutes sortes de trempettes sur le pouce…

Il s’agit donc d’authentiques rhapsodies – compositions de forme libre, selon ce que nous examinons actuellement (quand la Cuisinière Harmonique, après se les être nettoyées, applique de nouveau ses mains sur son instrument tricentenaire).

Parfois elle avise :
“Faut venir goûter ça, ça me paraît intéressant !”
Et effectivement, ça l’est, subtilement sucré-salé, acide-amer, d’autant plus que, si elle a pris la peine de prévenir, c’est parce qu’il ne s’agit que d’une étape, et que la chose et son intérêt s’apprêtent à être englobés dans un projet plus vaste…

M’est avis que Monsieur Chèvre-Chaud (voir “Monsieur Chèvre-Chaud”), de même que ses vis-à-vis et autres compagnons de toiture, moulures, murs, portes et fenestures, parmi lesquels on sent… certaines tensions dues, on s’en doute, à la pression exercée par Monsieur Dollar Lui-Même, feraient bien, pour s’éviter les aigreurs d’estomac de leurs discussions tournées au vinaigre, de prendre une chance sur la liste volatile du restaurant de la Cuisinière Harmonique…

FLOWER POWER

Mon, 09 Jun 2008 08:48:35 -0000

” Comment allez-vous ma chère ?
” Et bien tout doucement je prends racine, disons, à mon rythme.
Et vous-même, êtes-vous nouvelle ici ?
” Je vous en prie, j’étais déjà là l’année dernière !
Mais en hiver on me déterre, on me rentre, on installe exprès pour moi une lampe violette…

” Violette comme moi ?
” Oh non, beaucoup plus violette que vous…

” Exprès pour vous ?!
Et nous autres alors ?
” Quand on n’est encore qu’une pousse un peu insignifiante, on s’efforce de correspondre à son apparence, et c’est le conseil d’une amie qui vous veut du bien !...

” Mesdames, Mesdames, dit le Lilas, je vous en prie, un peu de distinction !
” Oh vous, ça va, avec votre parfum envahissant, et je ne parle même pas de quand il pleut…
Exhaler comme ça sa maturité sexuelle !...
” Tout le monde n’est pas comme cet arbre rose dont personne n’a le temps d’apprendre le nom tant il se fane vite !, se pique le Lilas.

” Violette comme quoi, alors ?
” ... ?... C’est que la neige, n’est-ce pas, cette masse, n’est-ce pas, qui nous assomme tous, n’est-ce pas, enfin…
L’imaginez-vous se vautrant sur ma forme délicate, subtile, raffinée et surtout : si sensible ?
” .........
” Moi j’m’en porte pas plus mal, dit l’Herbe du Talus, OK j’suis un peu KO pendant un temps, genre décoiffée, mais j’reverdis plutôt vite et c’est l’fun !
Susurré :
” Mon Dieu, est-elle ordinaire celle-là… Faites comme si vous n’entendiez pas…

” Comment allez-vous cher Brin ?
” Très bien, et vous-même cher Brin ?
” Je me porte comme un charme.
” HAHA comme c’est pittoresque.
Chuchoté :
” Oubliez les Brins de Muguet, ils sont tous un peu cloche…
Voyez-vous, il paraît que de l’autre côté de la Grande Flaque, dès qu’il n’y a plus d’algues, on les offre pour la fête du travail !
Tandis que nous autres : la Naissance, la Mort, le Mariage, n’est-ce pas, rien que du vrai grand événement !
” La fête du travail !
Hihi, haha, hoho, et plus encore !_
” Avez-vous remarqué que parfois les humains se donnent de nos noms de fleurs pour se complimenter ?
” Ha ha ! Taisez-vous, je vais m’étioler…

” Ça bavarde, ça cause, et moi qui me saigne pour les arroser !, soupire la Pluie.

” Quel joli rouge, Madame Tulipe Rouge !
” Je dirais même plus : quel joli jaune, madame Tulipe Jaune !
” Et vous ce mauve, Madame Tulipe Mauve, où l’avez-vous trouvé ?...
Murmuré :
” Elles sont peut-être célèbres ici, mais leur conversation est aussi limitée que leur parfum…

” Mesdames, nous vous percevons !
Nous-mêmes, les Pissenlits, nous ne sentons pas grand chose, mais nous surgissons tels de petits soleils sur l’Herbe du Talus…
” Ouais, merci de me citer.
Glissé :
” Ne faites pas attention / Regardez ailleurs / Oh, vous avez un bourdon qui vous pèse ! / Whatever, je ne voudrais pas, comme eux, être mangé(e) par la racine !!

” Soleils ?, reprend un Bouton d’or.
NOUS sommes de petits soleils, car le soleil a un halo qui ressemble bien davantage à notre corolle !
” Un halo ?, s’étonnent les Pissenlits.
Des RAYONS, comme le dessin de nos pétales, voilà ce qui le caractérise !
” Un halo !
” Des rayons !

” Croyez-en ma vieille expérience, tranche l’Arbre, il n’y a pas un mais des soleils, aussi, vous voilà tous satisfaits.

Marmonné :
” Qu’est-ce qu’il dit, le H.L.M. ?
” Le quoi ?
” Le H.L.M. : l’Hébergement de l’Oiseau Moyen.
” Vous voulez parler de cette grosse plante un peu rigide qui nous fait de l’ombre ?
Au fait, ne pourriez-vous pas pousser un peu votre corolle ?
” Je vous demande pardon ?
” Que vous poussiez un peu votre corolle !
” Vous trouvez notre voisin pot de colle !
Un instant, j’ai craint que vous ne me demandiez de pousser un peu ma corolle…

” ... Et il paraît que nous tenons un record de rapidité en matière de floraison !, arborent fièrement les Buissons du Jardin Disparu du Studio Cormier.
” Êtes-vous certain de ce que vous vertical… verbalisez ?!
” C’est comme je vous le dis : nos congénères sont beaucoup plus progressifs de l’autre côté de la Grande Flaque.
” Mais qui vous a rempot… renseigné ?
” Et bien, vous n’entendez pas les Françaises s’extasier devant notre élévation ?
Un Oiseau m’a dit qu’elles entretiennent par ailleurs une certaine Madame Bégonia…”

UN PEU PLUS À GAUCHE !

Sat, 31 May 2008 21:05:24 -0000

Il ne sait pas qu’il est sur scène.
Ou, plus exactement, disons qu’il n’en a pas conscience.
Qu’il y est sans y être.

C’est un peu la réalité, d’ailleurs : le Beau Spectacle est terminé, et la Grande Artiste et le Grand Artiste ont rejoint les chaises placées sur le plateau face aux spectateurs, qui attendent la rencontre d’après-spectacle.

Avec eux : le Compositeur-Musicien, un Organisateur du Festival, et le Dessinateur-Informaticien qui, donc, ne se rend pas compte qu’ainsi exposé à la lumière, chacun de ses gestes prend une importance inhabituelle, voire, une valeur spécifique…

Le débat s’ouvre avec les questions de l’Organisateur : les Artistes disposent de micros pour s’adresser à la Salle.

La Grande Artiste tourne sa tête menue devant le micro pour diriger sa parole vers l’un ou l’autre de ses partenaires ; on entend sa voix s’amplifier ou s’effacer selon l’orientation de son visage : apparemment, le son du micro n’est pas sa préoccupation première.
Le Grand Artiste trafique les lacets de ses chaussures, et, parfois, relève le buste pour arracher le micro là où il se trouve, c’est à dire souvent de la main même de la Grande Artiste.
Le Compositeur-Musicien conserve face au public une attitude intégralement stoïque.

Enfin, l’Organisateur du Festival se décide à faire participer la Salle impatiente, mais la Salle, elle, n’a pas de micro, et, par conséquent, peine à s’entendre elle-même.
Lorsqu’un des spectateurs s’exprime plus longuement qu’un autre, le reste de la Salle s’ennuie un peu et toussote pour signaler le malaise que lui provoque sa surdité involontaire.

Le Dessinateur-Informaticien, lui, sent bien qu’il faudrait fournir un micro à la Salle pour rééquilibrer la parole.
Et, justement, à côté de lui il y a un micro inutilisé, posé sur un pied.

Pendant que la Grande Artiste tourne de droite et de gauche son visage menu, que le Grand Artiste tripote les couleurs vives de ses chaussures de sport, et que le Compositeur-Musicien et l’Organisateur rivalisent de sage attitude, le Dessinateur-Informaticien, lui, envisage avec dicrétion de détacher le micro de son support.
Comme la Salle trouve le temps long depuis que la Dame du premier rang a entamé son commentaire, tous se mettent à suivre avec attention cette délicate opération.

Réussira-t-il ?
Osera-t-il interrompre cette paisible assise et se lever pour secourir la parole de l’orateur anonyme ?
Nous sommes tous suspendus à ses gestes…

Mais l’objet renâcle à se séparer de son support, il semble même, ô pensée négative de la Salle, qu’il ne soit pas détachable…

Alors le Dessinateur-Informaticien, qui a l’air d’agir tout autant en solo qu’en empathie avec la Salle rendue sourde et pratiquement muette, s’occupe de faire couler le micro par son fil à travers le compartiment qui jusque là le maintenait.
Nous suivons des yeux l’acrobatie molle de la chose – la Dame du premier rang se plaît vraisemblablement à développer sa pensée – qui pend à présent la tête en bas.

Atteindra-t-elle pitoyablement le sol, à défaut de s’être montrée fonctionnelle auprès d’une voix ?

L’organisateur du festival et son voisin le Compositeur-Musicien sont en quelque sorte statufiés, comme doublement concentrés pour nous dans l’écoute qui nous quitte.
Le Grand Artiste s’est avachi sur lui-même pendant le discours de la Dame du premier rang, il n’est plus que la moitié de ce qu’il était ; la Grande Artiste sent sa musculature se refroidir, subrepticement elle se touche le genou, tâte les attaches tendineuses, esquisse un ou deux balancés de bas de jambe tout en restant focalisée sur la Salle.

Maintenant, le Dessinateur-Informaticien observe le chemin du micro qui continue de choir à travers son support ; nous sommes pendus à l’action comme le micro à son fil, et, bientôt, sans un bruit celui-ci touche terre.
Ouf.
Une bonne chose de faite.

Dans notre rangée, plus personne n’écoute plus rien depuis un bon moment déjà, mais tout le monde se demande :
1. Si le Dessinateur-Informaticien sait qu’il est vu.
2. Si le Dessinateur-Informaticien va trouver autre chose à faire après l’atterrissage du micro.
Nous nous jetons des coups d’oeil en coin, tous complices de la même gageure.

C’est alors que le Dessinateur-Informaticien comble nos attentes : voilà qu’il entreprend de démonter le micro, oui, il le démonte pour de bon, tout en dirigeant un regard profond vers les paroles émises, comme s’il voulait ne pas attirer l’attention sur sa main agile !
Mais il est sur scène, presque en pleine lumière, et les seules personnes qui ne le voient pas procéder sont… ses propres collègues !

C’est ça, un peu plus à gauche !, pensons-nous tous ensemble.

Son larcin s’organisant, sans plus vérifier son geste il dévisse le micro et… il le fourre dans sa poche !
Ravie, notre rangée de sièges clairsemée se gausse en choeur, en prenant garde de ne pas se dissiper plus que de raison.
Le Dessinateur-Informaticien, non content d’avoir fait disparaître l’objet dérisoire, s’attaque ensuite à son pied, il le défait en plusieurs parties, grotesques piliers de métal qu’il étale à plat derrière sa chaise.

Nous sommes subjugués de tant d’audace et d’esprit d’initiative…

Nous sortons de la salle avec le sentiment d’avoir assisté à un vol exemplaire, un peu inquiets seulement de savoir si le pied du micro tiendra lui aussi dans la poche du Dessinateur-Informaticien…

LES JOIES DE LA GARE...

Tue, 27 May 2008 02:49:51 -0000

Il était une fois deux jeunes artistes qui étaient toujours en retard.

Tantôt un CD restait coincé à la gravure, tantôt les tâches ménagères surgissaient sans prévenir, tantôt un appel essentiel prenait le dessus, tant et si bien que les deux jeunes artistes avaient en moyenne de deux heures à deux jours de retard sur les prévisions de leur emploi du temps.

Un jour qu’elles se rendaient à Québec avec beaucoup, beaucoup de matériel, elles foncèrent à la station des bus pour prendre le bus qu’elles pensaient partir aux demi-heures, et qui partait en fait aux heures.

Elles étaient donc rendues en avance, penserez-vous ?
Et bien non, absolument pas, car premièrement : les distributeurs automatiques, sur lesquels elles comptaient pour gagner du temps, étaient tous en “opération de maintenance”, et, deuxièmement, elles tombèrent par hasard sur un ami avec lequel elles se mirent à jaser joyeusement, personne n’étant capable d’interrompre l’autre…

On ne sait par quel miracle du Saint du Voyage l’une se retrouva tout de même à faire la queue au bureau d’information pour obtenir des renseignements sur les tarifs les plus avantageux.

La file d’attente était longue, malgré l’efficacité des employés…

Enfin vint le tour de notre artiste qui, avec force détails, expliqua à la sympathique guichetière son parcours tortueux (l’autre artiste babillait allègrement avec l’Ami, ils étaient d’ailleurs devenus presque invisibles derrière le monceau de bagages…).

Autant la guichetière était diligente et précise, autant son ordinateur l’était beaucoup moins : il la contraignait à faire constamment des allers et retours entre l’écran avare et le gros cahier à intercalaires colorées qui, lui, se trouvait derrière elle, et l’obligeait subséquemment à tourner le dos à son interlocuteur humain une page sur deux.

La collecte d’informations était à ce point laborieuse que, derrière l’artiste, la file d’attente s’allongeait péniblement… Cette dernière n’osait plus regarder que droit devant elle la guichetière qui se tournait et se retournait entre toutes ses pages…

C’est alors qu’à pas feutrés, une jeune femme s’approcha du guichet, telle un chat qui ne veut rien bousculer, contournant l’artiste étonnée qui aussitôt se dit : “Allons bon, quelqu’un de plus pressé encore que moi ?!”.
Mais la jeune dame continuait son parcours, s’avançait maintenant jusque derrière le comptoir, légèrement ramassée sur elle-même comme pour concentrer son poids sur la pointe de ses pieds et son regard sur son objectif : à qui allait-elle donc s’attaquer ?...

Lentement, mais régulièrement et sûrement, elle se retrouva de l’autre côté du comptoir, là où l’ordinateur et le gros cahier recelaient leurs secrets.
C’est à ce moment qu’eut lieu l’éclat : les regards de la guichetière et de la jeune femme se croisèrent, la jeune femme stoppa là son cheminement, ouvrit grandes ses mains et sa bouche et s’écria, de concert avec l’autre, “YEAAAAHHH !!!”.

Grandes embrassades et autres effusions.

L’artiste se dit : “Ah, ça, il fallait bien que ça tombe sur moi”, et elle regarda ses chaussures pour ne pas apercevoir les têtes de la file d’attente.

Mais les deux retrouvées étaient visiblement d’un grand professionnalisme, et elles écourtèrent leurs salutations en se promettant de se revoir très vite.

L’artiste était sauvée et, forte des informations reçues, elle courut au guichet de vente des billets où elle expliquerait tout ce qu’elle savait.

Enfin vint son tour.
Elle attendait les précieux billets que l’employée imprimait, un peu en arrière, derrière la vitre de plexiglas.

C’est alors qu’à pas feutrés une jeune femme, la même, mais en arrière plan cette fois, s’approcha de la nouvelle guichetière, doucement, régulièrement, un peu ramassée sur elle-même comme pour concentrer son poids sur ses pointes de pieds et son regard sur sa cible – de fait son parcours était sans bruit aucun à cette distance – les regards se croisèrent, les mains et la bouche s’ouvrirent et : “YEAAAAHHH !!!”.

L’artiste, qui en était à compter les minutes qui les séparaient, elle, son acolyte et leurs bagages, de l’Heure, se dit en s’étouffant : “Est-ce que je pars en voyage, ou est-ce que je tourne un film dans lequel je joue le rôle de La Victime du Comique de Répétition ?!...”.

OIES OIES OIES À MONTMAGNY

Tue, 06 May 2008 01:31:08 -0000

C’est Montmagny qui nous plaît.
À cause de la scirpe.
Nous, on aime manger la scirpe par la racine, à s’en rougir la tête de terre ferreuse.
Pourtant, on nous appelle les Oies Blanches.
Voire même : les Oies des Neiges.
Au retour du sud de l’Amérique du Nord, où nous passons l’hiver, nous nous arrêtons à Montmagny pour reprendre des forces, les femelles surtout, qui devront couver, et que leur jars pour la vie protège des intrus.
Car nous sommes unis pour la vie.
Souvent, c’est à Montmagny que tout se lie.
Repartons-nous ensuite voler dans le même “V” ?
L’auteur de ces lignes ne saurait vous le dire, pensez-vous, à cette heure elle vient à peine de nous observer, et se demande encore si nous dormons en volant, hu hu hu !

Notre chorégraphie est à la fois très simple et très compliquée : une fois pris notre envol, nous nous entrecroisons dans les airs jusqu’à trouver la pointe du “V” qui nous verra toutes nous placer de part et d’autre.
Parfois une branche du “V” est très longue, et l’autre composée d’une seule présence.
Autrefois nous sommes si nombreuses à nous élever dans le ciel que le “V” comporte plusieurs rames, comme s’il avait des têtes de file à l’intérieur de ses branches principales.
Pourquoi formons-nous ces “V” fameux ?
D’aucuns supposent que nous profitons ainsi des courants produits par les battements d’ailes de nos congénères.
D’autres prétendent que nous ménageons à chacune d’entre nous la vision de son horizon.

Nous accompagnons notre mouvement d’un concert effervescent qui nous dynamise, nous rallie, et accorde nos boussoles Cap Grand Nord !

Notre population augmente, paraît-il, et la scirpe des bords du fleuve ne suffit plus à nous rassasier toutes. Nous envahissons maintenant les champs des agriculteurs pour nous sustenter.
Aussi ceux-ci s’organisent-ils pour laisser, à tour de rôle, une parcelle de leur terrain à notre disposition.
C’est une sorte d’équilibre entre eux, nous, et… les chasseurs qui, du fait de notre succès démographique, sont autorisés à… PAN ! PAN !

Mais ici ma migration s’arrête.

PELOUSE DE SON ÉTAT

Sun, 20 Apr 2008 19:13:48 -0000

Notre pelouse peignée et décolorée par le gel comprend maintenant :
Enfin, notre pelouse… Celle du Jardin Disparu du Studio Cormier, où les soeurs complices Clorinthe et Cécile aimaient jadis à découvrir leurs chevilles coquines à l’oeil du photographe…

- Un bidon jaune qui a dû contenir un liquide pour déboucher les canalisations, ou pour nettoyer les surfaces…

- Quatre ou cinq bouteilles d’eau en plastique…

- Deux ou trois autres récipients cousins germains du premier…

- Des gobelets cartonnés provenant de différentes chaînes de cafés…

- Des papiers de toutes tailles et de toutes sortes, dont assez peu de journaux, semble-t-il…

- Des sacs en plastique à tous les niveaux de transparence, selon leur temps de présence…

Tout ceci se dévoile aux beaux jours, s’étale sur le terre-plain, s’accroche aux buissons.
On pourrait disserter sur le fait que ça ne cadre pas si mal avec les échafaudages qui enserrent le Studio Cormier, la poussière de briques rouge qui s’amoncelle de préférence partout, les bâches qui flottent bêtement au vent, les séries de matériel : seaux, planches, et on ne veut même plus se rappeler quoi d’autre…
Le matin, on dit “allô” aux maçons qui tendent un fil en travers de la porte, on dit “allô” aux vitriers, dont les jambes pendent au-dessus de nos têtes DANS la verrière, et tous s’arrêtent un instant, pour répondre “allô”, certes, mais surtout pour que nous ne tombions pas inopinément sur le fil, ou que rien de fâcheux ne nous tombe dessus sans crier gare.

... Enfin, cela n’est rien à côté de la vitre de la voiture de location brisée au beau milieu de la nuit (à coups de planche, vraisemblablement, puisqu’ici on trouve tout ce qu’il faut…)...
Nous sommes situées à un endroit de la ville où l’on peut tout à loisir observer les fins de soûleries des fins de semaine… et tous les actes tordants qui s’y rapportent !

... Qui n’est rien non plus face à l’incendie (criminel ? Le jeune militaire ne le savait pas) du manège de Québec, sur la Colline Parlementaire – car nous revenons de Québec cette semaine ! – qui a transformé la bâtisse historique aux toits de bronze fondus en une sculpture digne de Salvador Dali…

... Malgré tout, ni Monsieur Chèvre-Chaud, ni les vandales, ni les déchets ne peuvent empêcher qu’aux beaux jours, sur notre pelouse, viennent jouer au ballon un Papa avec son garçon…
Et, du haut de l’arbre de notre pelouse, un écureuil et trois oiseaux suivent la partie en attendant leur tour d’aller gratter et piqueter ce qu’ils savent trouver… dessous notre pelouse !

LETTRE DE LA NEIGE

Wed, 16 Apr 2008 02:47:14 -0000

Montréal, Avril 2008

Bonsoir,

Je suis La Neige.
Je suis sur le point de me retirer et souhaitais, dans mon salut, vous adresser quelques mots.
J’ai été exceptionnelle cette année, comme je ne l’avais pas été depuis fort longtemps.
Même mes Québécois pure laine ont été épatés par la densité de ma présence et par ma blanche longévité.
Je ne parle pas des Françaises pure souche qui, elles, auraient été épatées n’importe comment.
Au bout du compte, elles étaient tout autant épatées de voir les autochtones épatés que de me voir, Moi.

J’ai déclenché un nombre mémorable de Bals des Camions, je me suis répandue partout, on a fait de moi des tas hauts de plusieurs étages, on m’a salée, on m’a gravillonnée, on m’a pelletée, mais je suis restée là, présente, impressionnante, superbe.

Depuis quelque temps, je me suis réduite, mes tas sont devenus des amas sales, et je rejette quantité de déchets qui s’étaient congelés à chacune de mes chutes.
Les rayons du soleil me chatouillent, les jours qui s’allongent me pressent de fondre plus vite, et je disparais, j’ai disparu.

Pour rire – car je suis plaisante (même si un concert d’ambulances accompagne mes venues) : tantôt je colle et suis bonne à me transformer en bonhomme, tantôt je me saupoudre comme un sucre cristallisé et glisse de toute prise – j’ai renvoyé aujourd’hui encore une ravissante tempête de jeunes flocons, légers, qui ont tourné sur eux-mêmes puisque le vent ne les conseillait pas, et ont empli l’espace de petits points étoilés.

Bien sûr, je ne tiens plus, dit-on, et ne laisse mon souvenir que dans l’air.
Mais je suis certaine qu’en contemplant les étoiles le soir dégagées, une danseuse et une violoncelliste s’inspirent du dessin que mes structures magiques ont tracé dans leur imaginaire…

COURSE-POURSUITE AU SOMMET

Mon, 07 Apr 2008 23:54:39 -0000

B – Pousse-toi, c’est à moi !
A – Non, je l’ai vu d’abord !
B – N’importe quoi, demande aux gens qui nous regardent courir si je ne te poursuis pas depuis tout à l’heure !
A – Justement, ça prouve bien que je suis devant toi !
B – ... Que tu es un voleur !
A – Je ne sais pas de quoi tu parles, et puis je suis pressé pressé et plus que pressé.
B – Messieurs-Dames, observez, participez à cette folle course autour de cet arbre nu, et voyez le lâche qui m’a soutiré mon papier !
A – Faux frère ! Tiens, je grimpe à l’arbre pour te faire tourner en bourrique !
B – Je monte aussi bien que toi, voilà, déjà je fais le tour en spirale !
A – Et moi je redescends, ah tu fais ta toilette entre deux branches ? Et bien moi, je fais un L avec mon corps plaqué contre le tronc, la tête en bas, pliée à quatre vingt dix degrés.
B – Avec ton papier dans la gueule, ton L est la preuve de ton LARCIN !
A – Tais-toi, je suis immobile et on me prend en photo. Hmm, comme ce papier de boulangerie sent bon, il doit être plein de miettes…
B – Vient-il de la rue Fairmount, de la fameuse boutique de “bagels”, près de là où nous avons quelques cousins ?
A – Non, ça ressemble plutôt à un parfum de sirop d’érable cuisiné sucré comme on en trouve dans le Vieux Port, pour les touristes ; et puis nos cousins, que je sache, sont au Mont Royal, et contrôlent visiteurs et promeneurs !...
B – Mais non, ils sont au Carré Saint-Louis, qui est si joli !...
A – Dans la rue Milton, qui est plus tranquille !...
B – Allez, j’aimerais ça là, que tu bouges un peu maintenant, et que je sois tenté de te pourchasser !
A – Je suis pris en photo !
B – Les humains sont très lourds et très lents, c’est un fait, mais pas à ce point, cela fait longtemps que ton portrait est tiré !
A – Ce sont des touristes françaises, elles ont filmé les gros chiens qui jouaient comme des fous dans la neige l’autre soir sur le parking, ils s’étaient placés pile dans la lumière du réverbère, “comme sur un ring”, ont-elles souligné.
B – Des françaises ? Il paraît que leurs écureuils sont tout petits, tout maigres, et avec une curieuse fourrure orange. Et puis ils sont moins drôles que nous, moins espiègles, moins effrontés, moins…
A – Je m’enfuis avec le sac, cric cric mes petites griffes s’accrochent au bois, déjà je saute sur la neige sans m’appesantir…
B – Mais je suis derrière toi et te force à accélérer, mon museau charmant touche ta queue touffue…
A – Faux, je suis accroché à l’arbre…
B – Dont nous faisons le tour, ventre contre écorce…
A – Asseyons-nous sur une branche, la queue rassemblée en point d’interrogation…
B – Mon oeil en bouton de bottine scrute les spectatrices…
A – Mes petites pattes de devant se replient contre moi, je me redresse…
B – Mon museau s’agite…
A – J’ai bien envie d’approcher, d’expérience je sais que les humains qui s’arrêtent un moment…
B – ... Lancent des nourritures séduisantes…
A – ... Et tendent à réitérer s’ils nous voient en profiter…
B – Crois-tu qu’elles vont nous filmer ?
A – Je crois plutôt qu’elles nous immortaliseront sur un blogue…

VOUS N'ALLEZ PAS LE CROIRE...

Sat, 29 Mar 2008 03:42:23 -0000

Nous partîmes heureux, en deux véhicules marqués “Québec” et “Ontario”.

Nous jubilions à l’idée de laisser étendue derrière nous la neige rose due à la poudre rouge, fine et insistante qui s’échappait des briques du Studio Cormier depuis l’arrivée de SuperMario et de son équipe (voir “Monsieur Chèvre-Chaud”), recouvrait toute surface extérieure ou intérieure à la bâtisse, et tapissait même celle des poumons.

Sur la route, une lueur surréaliste par-delà les nuages et la nuit nous fit presque croire à l’arrivée ou au départ imminents de quelque soucoupe volante.
En s’approchant, il fallut se contenter de grosses guirlandes illuminées pour les pistes de ski nocturne.

Enfin, tous les voyageurs furent logés.
On exploita au maximum les lits de tous gabarits, la primeur fut laissée au jeune couple de l’Ontario, et L. et I. écopèrent de ce qui paraissait deux places dans un canapé-lit couvert de ponchos et autres châles.
Avec leur trou pour la tête au milieu du lit, ce dernier prenait un peu l’aspect d’une boîte de mouchoirs en papier recouverte d’une housse en tissu comme on en trouve dans les toilettes des hôtels et des Bed and Breakfast.

Une fois introduites dans le “lit” avec leur fatigue de la semaine, il apparut comme évident que L. penchait à droite, et I. à gauche, c’est à dire que toutes deux convergeaient en un centre affaissé et fort peu propice à l’endormissement.
I. accusa L. d’avoir les coudes pointus, et L. reprocha à I. de ne point se savoir positionner.

Si l’une repliait les jambes, elle attirait à elle tous les ponchos ; si l’autre se retournait sur le côté, elle transmettait à la première une onde hachurée qui à chaque bribe rappelait combien il était impossible d’abandonner son poids à ce matelas gros comme quelques pancakes.
La lampe disponible, pour s’éteindre, devait obligatoirement passer par petites touches d’une ambiance tamisée à un éclairage puissant comme celui d’une torche de police ; après quelques erreurs et autant de frôlements de la violente ampoule, on se passa de solliciter ladite lampe.

Point n’en était besoin, faut-il ajouter ici, car la lumière des réverbères, que n’atténuait pas le moins du monde le fin voile transparent des rideaux, pénétrait largement la pièce.
À partir de là, était-il important que le voyant de la télévision, face au couchage, fût resté en veille ?
On tenta de l’éteindre tout à fait, mais on ne réussit qu’à l’animer davantage…
Un coussin en équilibre fut nécessaire pour faire oublier l’impertinent petit point vert.

I. osa : “On n’a qu’à aller à Lezarts ?!” (notre “résidence de secours” depuis l’invasion du Studio Cormier – voir commentaire de J.P. Lacroix, l’un des artistes de la coopérative).

Magnifique fou rire, bientôt nourri en stéréo par la “Chambre Ontario”, dans laquelle, peut-être, on goûtait vraiment de positions amusantes ?...

Le lendemain, L. et I. faisaient les yeux dans les yeux un concours de cernes.

Soudain, on frappa à la porte : c’était la Charmante Cousine qui, le regard exorbité, souffla :
“Vous n’allez pas le croire… La cabane à sucre est ANNULÉE !!” (voir “Scandale à Montréal”)

... Traîtrise de la poudrerie sempiternellement poussée par le vent exactement là où on l’avait chassée !...

Le temps d’un autre splendide fou rire, on décida, pour se venger, de cuisiner maison tout un repas au sirop d’érable.
On croyait la fête parvenue au comble de son raffinement quand le choeur des deux violoncelles, venus avec nous en villégiature, nous révéla le charme de la musique d’un nommé Guillement qui, vers 1750, avait composé ces subtiles duos.

Il était à peine plus de 10PM lorsque la police nous interrompit et emporta dans ses carnets le nom de la Charmante Cousine.

Nous aurions dû nous douter, lors de la balade en raquettes, quand dix mètres tout au plus après le départ une lanière céda, que ce n’était pas tout à fait notre jour…

Alors, nous partîmes pour un ultime fou rire, pensez : les policiers avaient dit “violon” au lieu de “violoncelle” !

SCANDALE À MONTRÉAL

Mon, 17 Mar 2008 03:29:28 -0000

À notre arrivée à l’aéroport, une invitation nous attendait.

Si nous avions su qu’en l’évoquant plus tard à nos amis québécois nous déclencherions autant de scandales, nous n’aurions nonobstant pas rebroussé chemin.
Bien au contraire, nous nous délectons, et délecterons encore, de ces réactions en cascade que nous faisons naître – innocemment dans un premier temps – mais tout à fait consciemment depuis… Nous avons alors sous les yeux le sang du Québec en émoi !

Cela commençait pourtant fort bien, comme une histoire qui aurait susurré délicatement à l’oreille de son auditeur :
Il était une fois deux jeunes artistes qui, à leur descente d’avion à Montréal, furent accueillies par une cousine charmante et enthousiaste. Elle leur proposa aussitôt de visiter, au mois de mars, une cabane à sucre…

D’après notre savoir fraîchement affranchi, le mois de mars est en effet une date à laquelle on estime que peut survenir le choc thermique nécessaire à la récolte du précieux sirop d’érable : températures positives le jour, négatives la nuit, voilà venu le moment d’écouler – par canaux, de nos jours – l’eau d’érable dans les érablières…

L’eau subit ensuite toutes sortes de transformations, et le célèbre sirop accompagne toutes sortes de plats typiques et de coutumes comme celle de la “tire d’érable”, où l’on jette sur la neige le produit bouillant qui, en vertu du (deuxième !) choc thermique, sera enroulé autour du petit bâton qui survit à toute sucette…
Celles-ci n’étant pas “faites maison” sinon faites sur lit de neige…

Depuis “le début”, pourrions-nous nous enorgueillir, nous sommes au courant qu’il existe plusieurs qualités de sirops d’érable ; fortes des indications reçues, nous nous procurons donc du sirop “light”, ou “A”, ou “B” – et pas “medium”, surtout : pas “medium” ! – dont nous testons la saveur en osant des recettes.

Mais lorsque nous avons annoncé à J. que nous étions invitées à Pâques dans une cabane à sucre végétarienne…
“OH, NAN ! LES OREILLES DE KRISS ! ÇA S’PEUT PAS ! ÇA N’A PAS D’ALLURE ! ET PUIS CE PLAT-CI, ET PUIS CE PLAT-LÀ ! ÇA N’A PAS DE BON SENS !...”
Et J. de nous citer tout ce que la gastronomie contient d’objet carné… Et de nous faire comprendre que si nous allions dans une cabane à sucre végétarienne, c’était comme si nous n’allions nulle part.

Nous nous sommes alors regardées avec sidération : nous venions d’entendre un si beau monologue, plein de feu, de passion résolue, et d’honneur exaspéré !

La charmante cousine, qui assistait elle aussi à ce spectacle, a jugé bon de modérer l’ambiance en soulignant que J. était un peu “fondamentaliste” ; mais que tout de même, une cabane à sucre végétarienne, c’était bien curieux…

Ce fut la Réaction N°1, mère de toutes.

Lors de la Réaction N°2, nous étions invitées à dîner (et non à souper, notez bien, chers compatriotes) chez un couple qui manie l’art culinaire avec autant de tact qu’il articule celui du verbe.
Nous avons prononcé le nom et son adjectif…
“OH, NON ! ET LES OREILLES DE KRISS ?! VRAIMENT, ÇA N’A PAS D’ALLURE ! QU’ALLEZ-VOUS MANGER ? ÇA N’A PAS DE BON SENS ! TU VAS-TU FAIRE DE LA TREMPETTE AVEC LES ÉPINARDS ?! ENFIN, IL VOUS RESTERA LA TIRE D’ÉRABLE DEHORS ; MAIS PEUT-ÊTRE PAS, PARCE QUE VOUS SEREZ TROP FAIBLES…
DONNEZ DES NOUVELLES, HÉ, DES ÉPINARDS !”

Puis il y a eu la Réaction N°3, ou “annulation totale du sirop d’érable” :
“Une cabane à sucre végétarienne ?
Ah.
Mais à Pâques, les arbres auront-ils commencé à couler ?...”

Et la “preuve par neuf”, ou Réaction N°4 :
“C’est vrai que là, une cabane à sucre végétarienne, je ne vois pas trop. Tu vois d’où je suis, des Vosges ? J’essaie de comparer avec ce qui est traditionnel là-bas, et c’est comme si j’imaginais une ferme-auberge végétarienne, avec les vaches en décor !”

... Entre temps – que cela reste entre nous ! – nous avons appris que la charmante cousine, qui par ailleurs ne saurait vivre sans la neige, abhorre les oreilles de Kriss.
D’autre part, plus ou moins en lien direct avec cette histoire, lorsque certains ont demandé : “Et as-tu mangé la poutine, notre plat national ?” (à base de frites, cheddar, et sauce espagnole), d’autres ont glissé : “N’y va pas, c’est dégueulasse.”

Alors, tout cela, info ou intox ?!...

"LE GRAND MÉNAGE"

Fri, 22 Feb 2008 23:45:06 -0000

...Et la comédienne dit, non sans un talent certain :

“Et la mort peut faire le Grand Ménage !”
Fou rire.
Pourtant ce n’est pas du tout le lieu. Ni l’instant. Ni le lieu, ni l’instant, et de fait, c’est contraire à toutes les convenances.
Et malgré tout, nous pouffons hystériquement, de nos deux fous rires jumeaux déclenchés à la même seconde par ces mots :
“Grand Ménage !”...
Personne ne peut comprendre pourquoi nous sommes subitement saisies de convulsions zygomatiques, et quand bien même quelqu’un le pourrait, nous sommes au Studio Hydro, parmi un parterre de spectateurs qui ne saurait présentement s’intéresser à notre façon d’entendre, au milieu de ce texte sur la Vie et la Mort, les mots “Grand Ménage”...

Fous rires. ce que le rire a de fou quand il l’est vraiment devenu, c’est qu’il ressort exactement par là où on pensait l’avoir maîtrisé. La respiration se calme ? Un quart de vision périphérique du complice avec qui l’on partage la damnée “private joke” suffit à relancer une quinte d’éclats.

Je souffle dans ma main pour étouffer les spasmes, comme on fait cesser l’hyperventilation d’une crise de tétanie en respirant dans un sac son propre oxygène raréfié. Mais en me redressant je vois, en miroir, Ingrid faire de même, et l’idée du “Grand Ménage” resurgit à mon imaginaire dans toute son aberration.
Je replonge dans ma main tremblottante.
Ingrid s’en trouve “relancée”.
Ou l’inverse. Etc.
Nous sommes embarquées dans un cercle vicieux, une torture par le rire : l’une s’est à peine apaisée pendant une seconde, que l’autre est de nouveau secouée du souvenir du “Grand Ménage !”.
Et le rire de manifester sa folie inopportune.

Sur scène, changement d’atmosphère : maintenant la comédienne s’est tue, une projection d’images installe une sorte de poésie, acteurs et spectateurs tournés vers une même évocation, sur fond de musique discrète et tranquille.
Très mauvais pour le fou rire ça, très mauvais. Ne dissimule rien du tout. Au contraire : met en valeur les reniflements, la respiration accélérée, le corps courbé en deux sur sa frénésie…

J’ai les larmes aux yeux. Il ne faut surtout pas que je regarde Ingrid, surtout pas.
Elle n’est pas là, d’ailleurs j’ai tourné la tête à 90°, j’espère bien qu’elle a fait pareil.
Il faut que je respire, que je me concentre sur AUTRE CHOSE, AUTRE CHOSE !
Non, je ne perçois pas Ingrid, il n’y a jamais eu de “Grand Ménage”, l’actrice est en blanc, l’acteur en noir, ils vont ensemble vers ces arbres qui défilent au fond sur le cyclo blanc, pour nous tous, dans un même esprit de sérénité.

Au secours ! Je n’y arriverai jamais, j’ai l’impression de sentir Ingrid par la vibration du banc que nous faisons se gausser avec nous, si elle ne parvient pas à se calmer je ne le pourrai pas non plus, c’est sûr, ah il faudrait que je sorte, mais non, cela se verrait encore plus, il n’y a aucune raison pour que quelqu’un sorte ici, dans ce moment évanescent, ah s’ils pouvaient seulement mettre la musique un peu plus fort, pas de “Grand Ménage”, Ingrid, tais-toi par pitié.

Une pierre. Une pierre apparente du mur, il faut que je me concentre sur une pierre apparente du mur.
Là, je ne vois plus rien du spectacle, il n’existe pour moi que cette pierre, je suis seule, la tête vide, face à la pierre apparente du mur.

On se calme. On se redresse précautionneusement, humblement, parce que ça fait cinq minutes, déjà, que le reste des spectateurs supporte notre attitude incongrue, au milieu de ce moment de plénitude scénique qui s’étend vers la fin du spectacle.
On ose reprendre la posture du spectateur attentif et concerné, un peu comme quand on se relève d’une chute ridicule en jupe et talons hauts, alors qu’on se savait suivie du regard.

Ouf.
Mais là, un homme, pile derrière nous, se met à ronfler !
C’est un acharnement du sort ! Notre “bonne tenue” est trop fragile encore, trop récemment acquise !
Comme nous commençons à avoir la technique, nous re-pouffons, chacune dans son angle.
Les larmes me coulent des yeux.
Le pire c’est que, conscientes de l’absurdité de notre réaction dans cet endroit isolé de tout, fait pour montrer et entendre des choses éminemment choisies et travaillées, nous repartons de plus belle, dans une spirale de fous rires, associés pour le meilleur, souvent, mais là, franchement pour le pire.
On doit avoir un peu la même sensation quand, par malaise, ou pour éviter la douleur, on est pris d’hilarité au beau milieu d’un enterrement…

Je ne sais pas si les deux acteurs ont été gênés par cette double implosion au bout d’un rang, mais, en tant qu’artiste, je ne doute pas qu’ils envieraient une telle synchronisation de deux protagonistes.
Et dire que, jusqu’à ce jour, l’idée du “Grand Ménage” nous faisait déjà pleurer !

LE BAL DES CAMIONS

Thu, 28 Feb 2008 03:33:06 -0000

Une nuit, vous vous endormez paisiblement, habitée de ces images d’Épinal que la neige déposée partout a éveillées en vous…
Vous rêvez au Père Noël, à ces aimables phrases de manteaux blancs et de doux flocons qui décernent à tout intérieur la qualité de cocon douillet.
Toute la journée, la neige est tombée sans relâche, régulière, infatigable dans sa caresse.
Depuis, toutes les voitures sont devenues semblables, indiscernables les unes des autres.
Les gens de café nettoient avec humeur la devanture des bars, que la neige se ré-approprie dès qu’ils ont tourné les talons.
Les bancs publics disparaissent et ne laissent plus poindre qu’une frange de leur inutile dossier, les vélos sont mangés jusqu’au guidon.

Vous dormez, entourée de cette grande étendue naturelle au milieu de la ville.
Des stores cotonneux recouvrent les verrières du Studio Cormier.

Au moment du sommeil profond, vers trois heures du matin, un bourdonnement puissant chasse Morphée vers d’autres continents. Il vous faut un moment pour réaliser que, non, ce bruit pénible n’est pas celui d’une voiture qui se gare.
Mon inconscient me suggère que ces sons s’apparentent plutôt à la collecte des ordures par les camions-bennes parisiens, les “boueux” de chez nous.
Mais de violentes frappes métalliques, suivies de notes aiguës telles qu’en émettent certains véhicules quand ils font marche arrière, viennent démentir cette impression : les Boueux ne vont pas à reculons !

Dès lors, mon cerveau maintenant tout à fait sorti de sa torpeur, et très interdit par ce concert mécanique, n’est plus que points d’interrogations… Je dois répondre à la devinette :
“Qu’est-ce qui fait un barouf du tonnerre en pleine nuit juste devant mes fenêtres ?!”...

Je me lève pour regarder par l’une des nombreuses ouvertures du Studio… et là, je vois :

- Danser une pelleteuse, en avant, aussitôt en arrière, sa pelle en diagonale, et qui mord dans la neige, l’élève au-dessus d’elle même, puis la déverse habilement sur le tas qu’elle a commencé d’ériger… S’ensuivent quelques notes aiguës, prestement elle recule, et roule de nouveau… On croirait le pas de base d’une danse de salon !

- Virevolter un petit bolide – ou l’ai-je vu de jour, celui-là ? – qui gratte le trottoir, et impose si vivement sa présence de sous-pelleteuse spécialisée que pas un piéton n’oserait lui faire face plus que de raison, non, chacun a tôt fait de comprendre que rien n’arrêtera le bolide dans sa tâche, en cet instant LA plus essentielle au monde, cela se devine illico, et le bolide fonce droit devant lui en arrachant la neige au trottoir, et le piéton admire ce passage véloce, lui qui est désormais immobilisé, les pieds enfoncés jusqu’aux mollets dans les bords neigeux…

- Circuler en symbiose et à la queuleuleu une caravane de camions-bennes colossaux, nourris à l’”hyperpelle” par une cousine germaine de La Pelleteuse – mais ne sont-ils pas venus le jour d’après la tempête, ceux-ci ?
Et maintenant, qui est-ce qui cale son pas, son rythme, son niveau, son stationnement sur l’ombre proprement dite du camion-benne Numéro Un ?... Voilà qu’un autre mastodonte crache en pluie blanchâtre sa cargaison hivernale droit dans la benne du Numéro Un, et l’alimente et le gave à l’aide de sa grande soufflerie dont il soigne l’issue !...

Quelle cohérence, quelle dextérité, quelle harmonie entre toutes ces machines !
Quelle variété dans les dynamiques, quelle complicité magique !
Les camions semblent aller d’eux mêmes, leurs tonnes de ferraille se meuvent presque avec souplesse et mettent en musique le mouvement que l’on suit avec fascination…
C’est… un bal ! C’est le Bal des Camions !
Oh, mais un camion-benne haut comme un étage quitte le cortège, il s’échappe à toute allure, emportant dans son dos une colline neigeuse – un autre se place aussitôt près du trou du souffleur, heureux ? empressé ? que son tour vienne enfin – mais où le Numéro Un file-t-il avec son chargement, où emmène-t-il la neige ?!!...

Le Bal des Camions est sans doute le bal le plus onéreux de toute la ville de Montréal. Ses participants tous de tailles, formes, et attributs différents, qui fonctionnent en équipe, ou en adéquation, ou en complément à l’intervention de leurs homologues, n’ont pas à perdre une seconde.
Et même les Canadiens “pure souche” savent en profiter, qui, tirés du lit par la musique électro-mécanique, se montrent à leur fenêtre pour déguster la danse-logistique.

... Il neige aujourd’hui.
Y aura-t-il Bal, ce soir ?